In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten.
Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:
• Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen. • Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben. • Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?" • Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren. • Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre. • Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben. • Ich würde es auf beide Weisen tun. • Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut. • Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen. • Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt. • Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen :-)) • Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen. • Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen. • Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt. • Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen. • Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.
Werter Herr Keinnamen, da man anhand des ersten Satzes bereits erkennen konnte, daß es sich hierbei um ein für redliche Menschen überhaupt nicht in Frage zu kommendes Thema handeln wird, las selbstredend auch niemand weiter diesen Eingangsbeitrag. Denn was man von bah bah Dingen halten sollte ist klar; Abstand, und diesen hielt ich ein.
In Antwort auf:Hasenbräter, seit Du anwesend bist, halte ich den Abstand auch ein *gggg.
es freut mich sehr, daß Sie nun Abstand von den unredlichen Dingen im Leben halten. Da sieht man mal wie wohltuend und beruhigend ich auf Sie wirke. Nur weiter so, dann sind Sie bald genau so wunderbar wie ich es bin.
Mit freundlichstem Gruß Hasenbräter
Gold wird im Feuer erprobt, der Mensch im Unglück
Ich
(
Gast
)
Beiträge:
18.11.2008 16:19
#7 50 Gründe, warum es besser ist ein Mann zu sein
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Meisten Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weisst etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen
6. Du kannst alle Marmelade und Grukenglässer selbst öffnen.
7. Allte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört alles dir
15. Du musst nie die Toilette putzen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten
17. Sex kann deinen Ruf nicht vermissen
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er immernoch dein Freund.
19. Deine Unterwäsche kostet im 3-er Pack 12 Fr.-
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du musst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessierts, wenn du mit 34 noch Singel bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält die Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit, die du wach bist, an Sex
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil es dir egal ist, was andere über dich denken
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Niemand unterbricht seinen schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
32. Automechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst min. 20 Wege eine Bierfalsche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit--Besseres Gehalt
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter
40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedinung gehört dir....NUR dir.
43.Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44.Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist ZELLULITIS???????
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT !
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich sooft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
1. Das Internet macht dich dumm. 2. Wenn es lustig ist, kommt es entweder von 4chan oder Something Awful. 3. Wenn du ein Idiot bist, macht man sich über dich lustig. 4. Niemanden kümmert's, wenn du IRL zäh bist. 5. Anonymous vergibt nicht. 6. Caps Lock ist Tempomat für COOL. 7. Wenn es existiert, kannst du es irgendwo online kaufen. 8. Es ist vor mindestens 100 Jahren passiert. 9. Brasilianische Mädchen machen's dir für 500 T€uros. 10. DESU. 11. Man kriegt Viren, indem man sich Pornografie zieht. 12. Lauer mehr. 13. Es hat noch nie mehr Kuhglocke gebraucht. 14. Solange es das Internet gibt, gibt es auch Drama. 15. Wenn 'ne Kamerahure postet, müssen Titten gezeigt werden. Wird diese Regel gebrochen, muß besagte Kamerahure sich verpissen. 16. Du mußt dein AIDS genießen. 17. Der Pool ist geschlossen wegen AIDS. 18. Wenn jemand besser ist als du, dann hackt er. 19. Lensflare schafft Meisterwerke. 20. Du machst es falsch. 21. Wenn deine Freundin auf .jpg endet, ist sie nicht echt. 22. Lange Geschichten sind Copypasta. 23. Lange Geschichten werden unter keinen Umständen gelesen. 24. Bilder oder es ist nie geschehen. 25. Alle sehen, was du da getan hast. 26. Niemand weiß die Antwort auf "Was ist Liebe?" 27. Loli haßt Pizza. Keine Ausnahme. 28. Es ist okaaaaay~. 29. Setz 'ne Faßrolle ein. 30. Alle sind schwul nach Bridget. 31. Das Internet ist für pr0n. 32. Alles ist ein Fetisch. Keine Ausnahme. 33. Es ist eine Falle. 34. Wenn es existiert, gibt es dazu auch pr0n. Keine Ausnahme. 35. Die Ausnahme zu Regel 34 ist die Hreanziehung von Regel 34. 36. Mit Nazis daherkommen bedeutet Instafail. 37. Es gibt keine Mädchen im Internet. Niemals. 38. 'Ne Katze geht auch klar. 39. Eine Katze führt zur anderen. 40. Ceiling Cat schaut dir beim Fappen zu. 41. Samstag ist Katzensamstag. 42. Es ist köstlicher Kuchen. Du mußt ihn essen. 43. Irgendjemand fappt schon noch dazu. 44. Snape hat Dumbledore getötet. 45. Alle Laser müssen aufgeladen werden, bevor man da Woop shoopen kann. 46. Nagas haben dein Fahrrad geklaut. 47. Es wird immer mehr Soße brauchen. 48. Alles kann ein Meme sein. 49. Du brauchst E-Diplome in E-Jura und E-Psychologie, um ein Internetbösewicht zu sein. 50. DAS INTERNET IST 'N ERNSTES GESCHÄFT!
Werter Herr Takeuchi, Ihre Verknüpfungen sind leider alle falsch, da diese, in dem von Ihnen beschriebenen Zusammenhang,den hochverehrten und überall beliebten Herrn Pfarrpfeifer verunglimpfen.
Werter Herr Meckerer, natürlich möchte Janine so werden wie ich, sie ist nur zu schüchtern Ihnen das einzugestehen.
In Antwort auf:Heul, darf ich dann anfangen zu morden?
nein, dann werden Sie endlich aufhören solche blutrünstigen Dinge zu tun, wie Sie sie vorher taten. Denn ich bin einer der friedfertigsten Menschen die es gibt. Nichtmal ein Tier würde ich umbringen, oder wie Sie dies gerne machen, zu Wurst verarbeiten. Da müssen Sie wirklich noch viel lernen um so ultrakeusch zu werden wie ich.
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